总是唠唠叨叨的，不停的吵这个吼那个，我也讨厌这样的我，不知道我是何时变成这样子的，好像我生来就是为了吵人似的，脾气急躁的很，好像全世界都必须按照我的旨意行事似的，稍有不顺我便怒气冲冲心情烦躁，像是更年期的老妇女一样，我何时变得这副模样？我想，大概是压力太大无处宣泄的缘故，也或许慢慢被身边的人娇惯着就习惯了这样……

总是一听到警车的声音就感到像是做了什么伤天害理的事情一样诚惶诚恐的，所以，我生性是懦弱的，并且从小软弱的我就被人欺凌，或许是我身材矮小的原因，也或许是我秉性柔弱。其实一个小小的孩子都能够将我这只灯笼的表皮给刺伤，从小就养成了保护自己的习惯，随着心理年龄的慢慢增长，我越来越能够维护自己的尊严和一切容易被伤害的自身。现在的我应该是一个十分坚强不屈的女人，可谁也没有我清楚，我像是一个纸糊的灯笼，努力为自己营造的坚强温馨土垒很容易就能够被人推倒，只是，我不善于低头，无论何时我都高昂着自己孔雀般的头颅。

我害怕和女人打交道，女人在我心里大部分是野蛮无理并且没有理智的低级动物，我站在她们面前常常会有强烈的自卑感，我不善于和女人交往，我知道如果我和让她们有分歧的时候被骂得狗血淋头的那个人一定是我，我不会骂人，充其量用一些文学性的语言抨击一下对方的锐气，所以我没有女朋友，始终没有，我就是这样把自己关在自己的小屋里，不愿意去跟全世界的女人来往……

我习惯性的将所有喜欢我的对我有用的没用的人拢在自己身边，没有谁比我更加的清楚我多么的需要安全，需要有人帮我驱赶那黑暗的一切，也只有我更加的明白：只有我一个人爱我自己是万万不够的……在这个世界上除了那么几个愿意拥护我的人以外，再没什么是属于我的了。

我比任何女人都迫切的需要有事业，比任何女人都更加迫切的需要有谋生的挣钱的渠道，我要用事业和金钱来稳定我的心，来慰籍我的那颗脆弱的心，除了这些，这个世上任何人任何东西也无法给予我安全感，有了这些，我可以没有一切……没有人能够伸出手将我从自己封锁的这个空间里拉出去，我躲在自己的空间里看到外面黑暗的一切，丑陋的事物和丑陋的人。至此我学会了如何完善的保护自己，学会了如何在这个社会做我自己，我并不需要成为任何别的什么人，就我，真的最好！

臭臭

2008-8-19

我的胃疼和我的压力是成正比的，马上半个月了，后边的房子拖累着这间格子铺，拖累着我这颗心……使得我的腰都直不起来。格子的出租情况也不是很乐观，这样下去，赔进去的不仅是金钱，还有我的健康，我的精力，我的热血，我的努力，和一切……

整晚整晚的无法入眠，我一直在想办法解决，一直在动脑子，除了思考这些事情，我的大脑几乎没有用到过别的地方，我甚至从来不曾留一点心思考虑自己下顿饭怎么吃或者吃什么，我不愿意让任何人打扰我的思考，不愿意让任何人打扰我，并且随着压力的增加，我的脾气也变得异常急躁。我不断的给自己打气，告诉自己只要动脑筋，一切困难都会成为暂时，所有的不乐观都会远去。是的，我努力了，我对我的努力相当认可，并且情况也并非糟糕透顶，我说过了，我会用我的脑子用我的努力用我的行动证明给上帝，我会慢慢来……

臭臭

2008年8月20日

心里压力特别的大

压的我喘不过气来

我多想若是能有个能干的老公来替我扛着

不，或者说，和我一起扛着就好

心被压的沉沉的

胸口都是疼的

每天不辞辛苦的绞尽脑汁想着如何把自己的事情做好

绞尽脑汁的想如何挣钱

好像肩上有多么沉重的石头压着一般

我常常痛恨我自己没有三头六臂

痛恨我自己不是万能的

痛恨我自己不是什么事情都能在没有别人帮助的情况下都能解决

痛恨自己没有想象中那样的坚强

痛恨自己还有很多脆弱的地方

可又多想有个人能够让我依着靠着

这篇日记应该空白最好

最能够表达……

可尽管一根接一根的抽

也不能够使自己暂时的把心里压力放下

很想告诉自己把心态放平就好

却总也控制不了那求成的欲望

很多次因为失败与自己斤斤计较

也很多次因为失败一次次原谅和饶恕自己

我想，我应当对自己这样残酷

应当把残酷的现实时时刻刻摆在自己面前

应当时时刻刻不服输

应当争强好胜

也许，只有这样，对我才是最最合适的进步的方式

也不知道自己都胡扯了些什么

总之，写出来就好像石头的重量减轻了两斤

臭臭这名字太不好了，太不吉利了

总是臭也不是什么好事

可总也找不到真正钻到我心里去看的人

若是此时能与一个钻透我心的人一同聊聊

我想，那会像洗礼般舒服……

上帝啊，我做给你看，让你看着我是如何把这云雾拨开呈现光明的……

他是一直是一个很有城府的人

一颗有城府的心用不在刀刃上

他是一个非常聪明的人

聪明的脑子有些偏左

已经没有人愿意再去点拨他

生活的节奏这样快

每个人都在拼命自己的生活

好比我

偶尔喜欢节奏感强的生活

偶尔喜欢安静的生活

在自己画好的圈子中摇啊摇

总也不敢摇到圈子外面去

谨慎、理智和心思缜密永远紧紧的锁住我

让我一步也动弹不了

纵使有千千万万个新奇的念头出现

筹划之中就将前进的脚步打断了

我被自己的某种思想束缚着

使我自己进退不得，动弹不得

所以我喜欢看有关励志的东西

偶然的一句话也许就打开了我的思维

偶然的一个念头也许就打破了我原本围固的围城

有时拯救了我，有时残害了我

我还是太年轻了，无论对人生对生活对事态有着再多的评论和总结

但凡不是自己经历的事情，总要身体力行的去做经验的牺牲品，去做最终的验证与鉴定

还好，我没有拿金钱与时间去做陪葬品

只是耗费了自己的精力而已

无非就是我脑中的我是如何如何的围着世界转了一圈，很累，然后又乖乖的回到我的身体中，最后告诉我结论，我就信服了。

这就是我之所以说：一瞬间，我的我死去了，另一瞬间，我的我又活过来了。一瞬间，我的大脑被封死了，一瞬间我的思维被打开了。

我不知道周围的人怎样的评价我

我不介意我背着大黑包或者提着村姑用的手提布包别人如何看待我，也不介意在我想抽烟的时候叼着烟别人如何评价我

昨天我提着村姑布包和朋友一起去考试，朋友说我不介意别人怎么看等等之类的话，我的我在心里偷笑了，一个了解我的人便会万分清楚的了解到我不是一个庸俗的女人，我是我，并且在我心里任何人也没有资格没有权利评论我，任何人也无法走入我的心里去，我并不乐意给别人机会走进我了解我，因为，很遗憾，我比较喜欢自己解剖自己。至于其他不相干的人如何看待我，我想，我是没有兴趣了解的。

事实上应该是一个很洒脱的女人，可是在面对事业的时候却被种种思想束缚着、左右着，使我夜夜不能寐，只能在深夜里借助搞笑的娱乐电视来释放自己的心情……好多次，笑声都回荡在我漆黑的房间，那时，我才感到自己——放松了。

今天的日志有点小长，也算是借助这个工具抒发自己的一点点小心情。

重新整理了博客上的图片，图片上最帅的那个男孩子是俺弟弟，小伙子帅呆了，呵呵……

不做考虑也没半点犹豫
 我就说了这一句
 我等你
 你眼中闪过了一些讶异
 更多的是怀疑
 所以你可以离去
 不相信你还会回心转意
 是我任性才决定
 要等你
 我眼中的泪没掉过一滴
 只是随你背影
 慢慢倒流进心底
 我等你
 半年为期
 逾期就狠狠把你忘记
 不只伤心的
 还包括一切甜蜜
 要等你
 要证明自己
 我可以纵容你在心底
 也可以当你只是路过的人而已
 不相信你还会回心转意
 是我任性才决定
 要等你
 我眼中的泪没掉过一滴
 只是随你背影
 慢慢倒流进心底
 我等你
 半年为期
 逾期就狠狠把你忘记
 不只伤心的
 还包括一切甜蜜
 要等你
 要证明自己
 我可以纵容你在心底
 也可以当你只是路过的人而已
 我等你
 半年为期
 逾期就狠狠把你忘记
 你应该已经和她公开在一起
 要等你
 要证明自己
 我可以纵容你在心底
 也可以当你只是路过的人而已
 爱到痛之极
 才需要一段等你的限期
 来遗忘自己

许久没有整理我的家了

进来以后灰尘满屋飞扬

清扫了旧的装束

更换了新的一切

一下子亮堂了

我想，我的博客在说：主人，你还活着啊

我回答它：笨乖乖，主人要忙着挣钱，忙着生活，忙着让你住新房子，忙着让你开好车……

知道有人每时每刻关心着我，我的小东西舒服的很

想感谢带给我爱和关心的人

对于这份关心，我幸福得不得了

对于其它的思想上的精神方面的东西

我已经不再想去追寻了

有思想的人不一定碰得到

并且也不一定能够给你幸福

生活停不下来

每天都在忙

也没忙出什么特别的成绩来

或许是我心太急了

不过我想总会好起来的

沉住气用心去做

一定能行的！

天气热的很

每年夏天都象是不能活一样

一点也不想动

我很容易给自己退路

走什么路都把退路想好

其实转过身才发现自己出现了误差

很多事情不能够给自己留有后路

正是给自己留了太多的后路

所以才时常想后退

如果把自己推上去没有后路也就一心向前冲了

说不定真能冲出个什么结果来……

今天就到这吧……

很想让自己的心情多些愉悦

也不知该对自己的生活从何说起

很长时间我不乐意去动我的博客

怕糟蹋了它

但我也从来没有什么时候像现在一样连一点文字性的东西都不乐意有

怕没有内涵的东西糟蹋了它

真想找个要好的朋友一起喝酒喝个痛快

可是

我连个朋友也没有

我在细心的翻看着我自己

尽管我知道我的小东西总是在向我提出抗议

总是会以种种方式告诉我说我该关注一下它了

可是事实上我只是怜悯的对它笑笑

不曾有过任何的改变

我的小东西肯定气坏了

气坏了它的主人这样待它

我从没停下脚步好好的待过它

但是亲爱的乖乖

在我心里 你最美

打开音乐

我几乎什么事情也不想做了

不想看翻我自己

不想翻看我写的东西

不想思考

只想投入到安详的音乐中

我想 再也没有人能够如此深刻的体会到

投入到音乐是一件多么多么美丽的一件事

那几乎成为了我放松自己和安慰自己瓦解自己的一种方式

并且是唯一的方式

能够瓦解自己能够安慰自己也能够刺痛自己的一种方式

听到这优雅的声音我甚至有想流泪的冲动

我一遍一遍的听

去听里边的内容

去感受它的内涵

去享受它带给我的一切

……

深深的为已逝去的震灾人们哀悼——！

看到人们对生命的顽强坚持

今天不小心把一本书丢了

里面是我两年来写的所有的东西

心疼死了

工作上单位里勾心斗角分帮结派的让我很不舒服

不过，好在我的心态还是很好的

最近身体不太舒服

不过最近好像是吃胖了

家里忙着装修的事情

可我一点也帮不上忙

我想，我是否该给我妈妈金钱上的一些补贴了

料想她最近是累的很了

本周末回家，然后好好的买些东西给她炖一些补品汤喝

很想有架属于自己的钢琴

很想去看大海

虽然现在也完全可以去实现这些

但是一旦实现了，那种朦胧的美好也就破碎了

我像很多人一样过着漂泊的生活

在生活的海洋中拼命的挣扎

在挣扎中还苦苦的寻觅同我一同挣扎的人

我也不知道自己将要如何

很多规划的东西一次次被打破

我几乎要放弃我一直坚持的东西

但事实上，我仍然在努力……

有太久没到上边来敲两笔了

我似乎遗忘了很多东西

但似乎又在想起的时候有触痛了的感觉

最近感到很累很疲惫

也许是工作的原因

也许是其他……

其实事实上我挺好的

只是我身上还有很多不足之处

需要自己潜心去改进

我怀念起很多朋友，比如安庆，比如苌群峰，比如秦忠德，比如他……

在我的生命力中都曾经像温暖的太阳一样照耀着我

怀旧的我时常想起他们

在此问声：亲爱的朋友们，你们可好？

下班骑着车子走在路上

微微的风

偶尔夹杂着一丝凉凉的气息

路旁的树绿的奢侈

绿的心疼

像是流水从身边倾斜而下

看得到却抓不着

眼睛忽然被眼前的春色蒙住了一层纱

仿佛进入了童话世界

我用尽力气把自己存留在这童话世界里

哪怕只待上一刻钟的时间

我热爱美好

忽然拐角就看到家乐福的周围围着好多好多的民警

我的嘴角很自然的笑了

中国就是有这么多可爱的人们可爱的事……

否则就不是中国了

忽然很想看电视了

我从没有这个习惯

可是我发现当我回到这个小屋的时候的确真的很无聊

……

最近一直感到很困很疲惫

心情悠悠然

以前曾经和朋友多次聊天至凌晨三点也没耽误上班工作

也没觉得疲惫

那时候精神上的东西已经压倒一切了

早上闹钟一遍一遍的叫都觉得快要抓狂了

真的很疲惫

不像以前一样聊到深夜睡几个小时就又精神抖擞的想要早一些到公司见到想见的那个人

我想到了自己的种种罪恶

只是为了和一个人寸步不离

就白天黑夜的粘在一起

那大半年围绕在我生活中的只有快乐

好似天塌下来都阻挡不了我的心情

我想，其实我是很怀念那段日子的

因为在我的生命中将非常有可能不会再现

是的

我其实很想稍微放慢脚步稍作休息的

可是，我知道，一切都不会停止

我的冷漠正在一点一点的刻在我的脸上

我甚至不想和任何人多说任何话

我的心宁静的像一片湖泊

我安静的尖锐的疼痛，却也空荡荡的难过

最幸福着的人永远感觉不到自己是幸福的

拿刀把我的胸膛剖开吧

血亮血亮的……

我委曲求全的生活在我不想要的生活里

我背叛了最初的我自己

成为了现在这个样子

生活练就了我

人每个阶段都会进步才是正确的导向

我也是每个阶段都在成长

今年我明显感到自己比去年懂事多了

也比过往更加的明白活着的过程了

蓝天啊，你看，我和你一样的蓝

草地啊，你看，我和你一样的绿

花朵啊，你看，我和你一样的红

最近还是比较忙的

不过只要忙的有价值

我是不排斥的

第一次听到《做我老婆好不好》那首歌的歌词时

我就被感动了

如果有人这样跟我表达那种惬意的心怀

我想，我的小东西会柔软的

会卸下强硬的外壳的

当然，真的心怀还是假的心怀我还是能够辨明的

真的有时候一个人能够令你想起另一个人

有时候一个人也能够令你忘记另一个人

我渴望拥有青春

虽然我此刻正在拥有着青春

但是我那可青春的心却从来不曾属于过我

亲爱的臭臭啊……我是那么的热爱你……

清明节的那天

我回到家里看到我亲爱的母亲

她还是很年轻

在同龄人的行列中

她的年龄和她的外表应该是不太相称的

因此我还比较为她庆幸

她不是一个能够脱俗的女人

所以暂时的表面上的年轻还能够让她的心情为之愉快

我看到她和街上的邻居笑着闹着开玩笑

看到她和街上的邻居打麻将赢了钱的高兴劲儿

看到周围人夸她身材好赞她女儿孝顺的时候的得意洋洋

听到她在我们面前兴高采烈的提起邻居如何如何的羡慕他赞扬她

我心里还是感到较为欣慰的

至少她仍然是快乐的

虽然她单身了这么多年

可是她悉心照料着我和弟弟

我的母亲是一个性格活泼开朗的女人

我的妈妈比我活泼、比我开朗

我甚至认为在她的生活圈内一点点美好的事情都会足以让她感到快乐

我想，她是非常寂寞、非常孤独的

有时候，我真想为她找一个伴儿

可是我难以相信这世上现在还会有什么中年爱情

更何况，如果这样，我会将我的妈妈从一个简单的环境中拉入一个复杂的环境

当然也不乐意接受把别人的生活拉入我们家

我的母亲拥有的东西是极为简单并且十分朴素的

我只想我能在她的有生年华中用自己的行动去热爱她

使她幸福……

亲爱的妈妈，你这个倔强的不善表达的女儿只想偷偷的祝福你永远年轻永远漂亮！

明天就是清明节了

这两天半夜总是醒来

睡不踏实

昨天晚上我饿了一整晚没吃饭

没人管我

早上还拉肚子

真想躺在床上不起来

可是还得早起去上班

屁颠屁颠的……

真的很想你……

想的心都是疼的……

越疼越舒服，越舒服就越往心里挖……

我说：亲爱的，你真幸运！这样幸运的得到我的爱……

昨天晚上我梦到自己去弹钢琴……

平日里我看到钢琴行就走不动……

看到琴行就一股渴望的眼神……

渴望能够拥有一架属于自己的钢琴……

曾经有过很多男人信誓旦旦的告诉我要买钢琴给我……

但是……至今为止我仍然没有拥有那架属于我自己的钢琴…… 

       淡泊，是一种心境；淡泊，是一种内在的美。
　　或许，很少有人能淡泊；或许，你会认为：淡泊，是一种卷怠，是一种退缩。但是，淡泊有它内在的气质。
　　淡泊，使人间少一份明争暗斗，使人间少一份勾心斗角。淡泊，使人间多一份真情快感，使人间多一份潇洒自在。
　　淡泊人生路，生活会如晶莹的雨露，生活会像一捧清澈的山泉。
　　唯有淡泊才是人生的洒脱！

昨天晚上我做了一个梦

梦里特别特别的伤心和难过

梦到海玉已经出来了

并没有与我有任何联系

只是有天无意间回到家乡正巧看到他在举行订婚仪式

那女人各自高挑身材妖娆长相极好

梦到他看到我后挽着身穿高贵婚纱的女子客气的和我打招呼

那时候我差点崩溃了

醒来后，我觉得自己疯了

那个我每天都会想的问题把我的心都快憋疯了

可是我也只能是这样

但是，但是，但是现在——

只能权宜之计忍辱负重了！

想奉劝天底下所有的男人们

当你身边的女人遇到突发事件时，请别当缩头乌龟！

当你身边的女人正在处理棘手的事情的时候，请别当缩头乌龟！

当你身边的女人被欺负的时候，请别当缩头乌龟！

否则，当你身边的女人离开你的时候，你就只能当缩头乌龟了！

我想我饿了，我的精神饿了。

给我一百个汉堡包都不足以填补我饥饿的万分之一。

生活真的是很困难

举步维艰呀

倒也不是说生活质量

而是精神质量相差太远了

并且

这样的生活不是我想要的，不是的不是的！

昨天夜里我做了噩梦

半夜惊醒

吓得半死

梦到自己仅凭一把刀杀了很多人

梦到自己把一个陌生女人用刀剁的一块一块的

梦到一刀捅死一个可爱的孩子

梦到自己害怕了

我曾经不止一次地这样从噩梦中惊醒

我想

是我给自己施加的压力太大了

我想我的脑神经也许已经被击破了

我这段时间快要被憋坏身子了

他总是有很多朋友

他总是说我没有朋友

说我人际关系有问题……

其实

我虽孤单

但我的内心并不寂寞

因为我脑子里有东西

我有很多很多可以用得上脑子的东西

更何况

我习惯了这样没有朋友的生活

所以，没有朋友我什么都可以进行

我在孤单的生活中什么都可以继续

但是他就不一定行

因为他一旦脱离了他的众多的朋友

他会不习惯孤单

会非常寂寞

会很不能够适应……

尽管我不满意我的生活

可是我会一直告诫我自己：

臭臭，不怕，无论是怎样的路

它始终都是在我脚下，

总不至于跑在头顶！

把心态摆正，一切都可以！

今天是海玉的生日

其实每年我都记得这个日子的

每年的今天我都会虔诚的为他祝福的

只是   他永远不知道

海玉，生日快乐！！

祝愿你永远漏出那可爱的小酒窝！

我的工作其实是非常琐碎又繁忙的

真的不是什么好工作

工作上遇到不满意的事情

我也从来都是自己一一消化了

我很久很久没有好好思考过自己了

其实我各方面都存在有很大的问题

到现在，连我自己都不敢面对了

我的人际关系存在有很大问题

我不太能够把握和人之间的关系

所以我没有什么朋友

确切的说是我不容易交到朋友

我交朋友的潜规则太多

而且我太自私

希望所有人都站在我周围围着我

我总是希望所有人都为了我

我总是这样的自私和贪婪

我太不想这样站在公众面前赤裸裸的解剖自己了

可是 我必须严厉的对待我自己

我再也不能娇惯自己任由我那可爱的小东西四处乱闯了

我必须严厉的告诉我自己：臭臭啊，如果生活必须继续下去，那么，你该纠正一下自己的生活方式了，否则你会失去很多很美好的东西，你会可怜的眼巴巴的看着别人欢声笑语的……

我是这样的娇纵我自己

使得我变成今天这个样子

使得我像现在一样孤独、一样的忧郁……

我无法忍受自己所接触的地方到处乱糟糟脏兮兮

我无法忍受一个一两个星期不洗澡的人躺在我的被窝里

我无法忍受一个不讲卫生不爱干净的人和我生活在一起

我无法忍受一个一根接一根抽烟一杯接一杯喝酒的人

我更加无法忍受一个除了发脾气什么都不会的人日夜与我相对

尽管我自己也小小的抽烟浅浅的喝酒

所以，我的生活就成了今天这个样子

这样的寂寞，这样的空虚……

没有什么人能走进我心里来

也许曾经有过 不止一次  但都昙花一现 就结束了

心里能藏着一个人

是多么荣幸的一件事啊

很多人渴望的事情是被爱

而我  则更加渴望去爱

这世上真有什么人是值得我爱的话

我愿倾尽一切

你知道吗

原本我还准备用我这大黑包“迷死多少人呢”！

可后来才发现

我真的绝望了

这世界真的仅有一个

已经远去了

再也回不来了

能看懂我大黑包内容的人也许只有他了

很想很向去西藏旅游

但是到现在为止我连我最想去看的海也没能看到

我简直觉得自己的青春也是那样的无处安放

人的生命真的很脆弱

你不知道自己或是别人在什么时候就突然的离世了

情人节的钱一天晚上我整夜未眠

也许是喝了咖啡的原因吧

情人节的那天也稀里糊涂的过去了

没有情人，也没有情人节

那天下午我在等公交车

整整等了半个多小时才等到

把我冻感冒了

等车的时候看到旁边好极为女士手捧鲜花

一副骄傲自满的样子等不及公交车打的就走了

或许是急着有什么活动吧

我轻笑了

然后发现旁边一位男士时不时的盯着我看

知道他坐上公交车以后车都开了还在看我

或许是我长的像他什么朋友吧

回到家里也是一个人孤单的度过了这样一天

第二天我就请假了

做了一整晚又一商务的稀奇古怪的梦

知道后一天12点多我才起床

我梦到海玉出狱了

还梦到很多别的很有寓意的梦

究竟意味着什么我也不乐意多想了

昨晚我睡得还好

今天起床之后就开始打扫卫生

一直忙到下午2点

我感到每个人都在这个时候都在考虑自己一年的计划

我也有

只是，我只能告诉我自己听

然后自己去努力

除此之外，什么都不能

我几乎到现在为止不能够拥有一个真正爱自己的人

我的左眼从一月份就开始跳

至今为止有差不多一个月了

每天都会跳

不知道怎么了

为新的一年努力吧！

昨夜一直无法入睡

躺在被窝一直玩弄着手机

眼睛都睁不开了

可是又睡不着

我脑子里一直想着司海玉

在他刚刚离开我的时候

我几乎整整一年沉浸在每日每夜的痛苦之中

在最近这几年时光里

我几乎忘记了他

起初的时候我还曾进去看过他

可是近两年我不曾想起过他，不曾看过他

甚至有时候接到他的电话我还会有厌烦的态度

昨天晚上一直无意识的想起他

想起以前的时光

回忆起跟他在一起的整整两年

那时候我很爱他，几乎是没有理智的付出了自己对一个男人最初的爱

那个时候他也很爱我，只希望我属于他一个人

那个时候他不允许别的男人跟我讲话

看到哪个男人跟我接近他就动手打架

他也不允许我和别的女人又过多来往

他不允许我爱我的弟弟妹妹

甚至希望永远不会有人跟我打交道

就想我的生命里只有他这么一个人

我在辛苦的同时，也觉得幸福

我已经很久很久没有这样回忆过那段时光

想到他今年就要出狱

我心里有欣慰也有害怕

欣慰的是他终于可以自由了

害怕的是他会打扰我现在安稳的生活

我后来明白了其实爱和恨是相互依靠相互伴随的

在你爱一个人的时候恨就在旁边悄悄的等候着

爱恨的程度是相辅相成的

在你爱着谁的时候你也会恨

但是恨永远比不过爱的那一份

我是一个非常重感情的姑娘

遇到想爱的人是爱的深切

当然一旦不爱了，火焰就永也燃不起了

我和现在的朋友很相亲相爱

不知道海玉出来以后会不会来扰乱我

但是我知道

他一定会找我的

我早晚有一天要面对他的

凌晨一点多我差不多迷迷糊糊的睡去了

我只希望能够托梦给他

只想告诉他过去的就让它过去吧

出狱之后要为人正直，努力生活

找一个相爱的姑娘结婚吧

不要让我一次次在噩梦中醒来

上天，祷告。

以前我常常永日记本记日记

自从有了博客

我的日记就在此继续了

省去很多不必要的麻烦了

恭祝大家新年快乐了

新的一年万事如意、生活幸福

我再度陷入迷茫

不知道自己接下来的路该如何走下去了

最近也不好好吃饭了

身体也不好，每天都胃疼

也有很久没来弄博客了

近日阳光灿烂

我也就趁机给大家拜个晚年了

这样下去也不是个办法

总得想个长久之计才是啊

昨天晚上是一个难得的奇迹

我回到家里

七点钟就躺在了床上

世培昨天晚上就住在我那里

然后我听到他跟我感慨又感慨、感叹又感叹

不知道他是酒醒了还是还没醒

总之我没怎么接腔

然后没到八点我就开始昏昏欲睡了

我还隐隐约约听到世培还在嘀嘀咕咕什么东西

可我已经熟睡了

我从没有这样早又这样快的进入熟睡状态

空前未有

及时以前有过

那都是有辅助条件的

或是喝酒了或是特别累或是有什么其他外在因素

昨天我才真正感觉到什么叫睡觉

晚上我爸给我发短信打电话我迷迷糊糊的到早上全想不起来了

使劲想才挖出来

早上醒的也恰到好处

一点没耽误上班

我今天精神也很好

活了这么多年了

今天才知道睡觉是啥滋味

现在才知道自己大错特错了

有种顿时觉悟了的感觉

自己不应该和老男人打交道了

其实他们很自私

他们经历过的太多了

平淡的和轰轰烈烈的都经历过了

在世上都活了那么多年了

在他们面前你真的其实很渺小

在他们面前什么都比你重要

只是他们累了，会想起你…

虽然沟通起来会比较畅快

虽然他们成熟

可正是因为他们成熟

所以……

我应该尝试着和同龄的男人打交道

他们青春，有活力

他们没有心计

正因为他们还不成熟

所以你永远不用提防他

你和他相处不会很累

正因为他还不成熟

他会把你放在第一位

把其他的甩在一边

他会给你很多从老男人那里得不到的东西

我看，我应该把自己的品味调整一下了

也应该把自己二十多岁的抽屉和三十多岁的抽屉好好规整一下了

我不能把自己三十多岁的抽屉挤在二十多岁的抽屉

使得我二十多岁的青春生活变得压抑不看

然后到了三十多岁时我的生活将变得空虚

丫头，别那么急着往成熟堆里钻

别那么急着踏入三十岁的世界

享受你的青春吧

一去不复反

过去了，再想也回不来了。

不过，调整是有一定难度的

慢慢来……

我几乎把烟戒了

后来才知道自己是如何戒烟的

我的嘴不停的吃东西

吃口香糖，吃棒棒糖

代替了抽烟的感觉

慢慢的只要嘴里觉得少了什么东西

就开始往抽屉里摸东西吃了

戒烟，不困难哦

这几天喉咙天天咳个不停

每年到了这时就这样咳的厉害

可能是对冷空气过敏

每天早上起床就是大事,真困难啊,我说容易嘛！

这每天早上起床就像是跟快要上刑场一样的艰难

没办法,很多人这样生活着

真想跟某些人说

怎么一小姑娘家这么蛇蝎心肠呢

怎么不多积点阴德呢

这样的妈妈以后怎么教育孩子啊

我一直认为

一个连自己都教育不了的人

是根本没有权利要孩子的

也不知道她心里想的啥

真好像我抢了她老公似的

我又没哪个地方招你惹你

怎么这么没素养啊

不过这样的人也见多了

俗人嘛

大街上到处都是

还想再重复一遍

我说丫头啊……你……

我对这种俗套的女人真是厌烦至极

哪那么多事

会遭报应的——……

做女人

一定不能落入俗套

否则

真的就成了世界上最最糟糕的女人

漂亮不起来的哦

一辈子都不愿意和女人打交道

女人一旦俗了

就特别的麻烦

女人如果不能让自己高雅

就让自己淡然一些

别鸡飞狗跳的，有失女人的美哦

头发剪了以后再也不能说那句“稍稍吹动我的发梢”了

这吹也吹不起来了呀

人人都认为自己很聪明，其实说白了都是傻瓜

聪明的人多了就都变成了傻瓜

你看，你看

一个个感觉精得像猴子似的，其实一个比一个恶心

你看，你看

真正聪明的人是那个在后面傻乎乎的

今天好像财神与我有缘

交财运

左眼就一直跳

算了不说了

我也挺倒霉的

我真不想长大

真不想上班，真不想工作

我也不知道我何时变成这个样子了

记得是从计生委出来的时候就变成了这样

真想永远永远待在蓝色天空里

躺在绵绵青草地，翘着腿，哼着小曲

多么的美妙啊

拒绝成长

他妈的现在的社会就没法活了

往死里逼死人

脑筋都是麻木的

谁不说生活苦谁是棒槌

你说大街上人人都喊穷

你看那从超市门口出来的全都大兜小兜

真不想说了，生活就是一棒槌

最近好几天没写日志了 ，最近一直没顾上捣鼓这玩意

我的脚冻的红肿红肿的，去年就没这么严重

今年更加的凄惨了

每天感到自己活得很累

他说我本来20多岁的抽屉非要装的满满的装成30多岁的抽屉

超负荷使得自己喘不过气

等到自己真正到了30多岁的时候

我30岁的抽屉就是空的

……

多么美妙的比喻啊

其实我半个多月前把头发剪掉纯粹是个玩新鲜的过程

那时候就是懒的洗头，就是涂新鲜

可是现在新鲜劲过了，便有点小后悔了

最近我总之在没人理的时候和一个朋友一起玩

我只是想找个朋友说说话

只是想让自己觉得不至于那么的孤单

我只是想有个朋友

请某某人别总觉得我跟人家怎么怎么回事

难道我连个男性朋友都不能有吗？

怀疑来怀疑去的，我在全世界没有一个朋友这样你就高兴了？

周末我预备去给我妈妈买件过年衣服

我这一年了什么也没为她做过

还让她不少为我操心

想起来我的心里就难受的很

无论如何我也要抽个时间去把这件事给办了